kompanions

Добавлено (10.03.2011, 17:20)
---------------------------------------------
И есчо,аниГдоты рассказанные подругой ( Аня "ЛучикСвета если кто помнит ) :

в Ла 2 меня научил играть бывший муж, он военный, их в батальоне куча народа играла, у них даже клан свой был, так вот реальные истории, с их работы

Рассказываю, мы сдавали проверку по физподготовке и так попалося что я с Костей (НАРНом) бегу в паре на полосе припятствий, встали , хоп побежали..... бежим ноздря в ноздрю и на второй половине я его начинаю сильно обгонять. Костя через немогу весь запыхавшийся кричит мне в спину: "Млять!!! Всётаки гад наБАФалсо!!!!

значится опаздываю я с обеда, все уже стоят а я бегу, добегаю становлюсь в строй и тут из глубины строя тихий голос ВВ надобыло попросить))) я чуть сосмеху неумер)
приехали мы на стрельбу, стоим с автоматмиждём
команды к бою и Иваныч(Краз) говорит НУ ЧТО БАФ И ГО)))

Я играю сам с собою,
Адлер, Рига, Арзамас:
Адлер, стой-ка, там же море,
То есть то, где я сейчас.

И отфыркиваясь громко,
Я ныряю как дельфин.
Берег мутною каемкой
К горизонту отступил.

Вдруг сознание и нервы
Получают новый ход.
Изменяюсь я в размерах,
И теперь я пароход.

Я от пристани отчалю,
Весел, красочен и бодр.
Проплыву, пугая чаек,
Дарданеллы и Босфор.

Обогну Канарский остров,
И поймет любой дурак,
Что на свете все не просто,
А курил я не табак.

ыыыыыы

Если 4 + 4 = 8 в это ещё можно поверить, но чтобы 3 + 5 = 8 - это уже еврейские штучки.

шото какаето вроде и несмешная фигня ...но я сижу прусь с нее шо дурак хз мб я дурак)))славабогу я незнаю:))

Учёные разгадали секрет долголетия ежей!
Выяснилось, что никакого секрета у них нет, да и живут они, в общем–то, недолго.

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

-всё что вы скажете может быть использовано против вас в суде !
-голая баба

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

еммм... 2B continued

Добавлено (15.03.2011, 23:34)
---------------------------------------------
яд)
Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...

хз страные анекдоты пошли ..;)

Добавлено (16.03.2011, 00:40)
---------------------------------------------
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Вы нарушили ПДД и уже остановлены сотрудником ДПС. Не ждите, пока он к вам подойдет. Выходите, выбегайте к нему сами2. Я знаю, почему вы меня остановили. Я знаю, что нарушила. Пожалуйста, товарищ милиционер, отпустите меня, я больше не буду. Главное, здесь надо выглядеть так, чтобы сотрудник ДПС (он же в первую очередь мужчина!) проникся чувством собственного «могучия» по отношению к маленькой испуганной девушке, которая, к тому же, полностью признает свою вину.

3. Если на вас все-таки выписывают протокол, постарайтесь уменьшить свою вину. Например, мне удалось сбросить уровень превышенной скорости в четыре раза. А когда ДПС-ник протянул, как же он будет выписать протокол за 10 км превышения, услышал в ответ – и пусть вам будет за это стыдно! Но в убеждении снизить вину главное – не переусердствовать. Гаишников можно ведь и рассердить, а это уже ой-ой как опасно.

4. Что делать, если он все-таки рассержен и вам грозят неприятности? Например, забыли документы, доверенность, отсутствует что-то очень важное и необходимое. Начинайте просто молчать. И пусть ДПС-ник выговорится. Иногда с ними такое случается. Пусть он вам выскажет все, что думает по этому поводу. Сохраняя молчание, следите за тем, пока сотрудник милиции не начнет выписывать протокол. И тогда – ваш выход. Пустите слезу. Да такую, чтобы растопить сердце блюстителя уличного порядка. Помните, девушки, мужчины не переносят женских слез. Главное – красиво заплакать. Чтобы тушь не потекла, прическа не сбилась. Жалобно и действенно. В итоге есть шанс, что растерянный ДПС-ник откозыряет вам, вернет документы и пожелает счастливого пути, предложив при этом быть аккуратнее и внимательнее.

5. Постарайтесь раздобыть какое-нибудь важное удостоверение (настоящее, конечно, а не поддельное, иначе – «статья»). Мне как-то очень помогло удостоверение внештатного сотрудника ГИБДД. Оно было, правда, просрочено на три года, но с очень важной надписью «Сотрудникам ГИБДД оказывать владельцу удостоверения помощь в подготовке материалов». Дело было на трассе М4. Скорость превышена на 70 км/час. На трассе завершили ремонт, а знак «40 км/ч» так и не сняли. Разумеется, гаишник остановил, взял права, увидел важную «ксиву» и отпустил, сказав: «Не нарушайте больше, товарищ водитель».

Ты не умеешь чинить машину, не чувствуешь разницы между качественным и некачественным топливом, с пятое на десятое помнишь правила дорожного движения. Ты – девушка за рулем!6. Если вас, юную девушку, остановили и начинают попросту «разводить» на деньги, берите мобильный телефон и голосом, не терпящим возражения, заявите, что сейчас сфотографируете жетон и самого ДПС-ника. А потом позвоните и сообщите все эти данные, место, где он вас остановил, в службу собственной безопасности. Это очень действенно. Но применять надо лишь тогда, когда вы уверены в собственной правоте. Иначе рискуете остаться без прав и с испорченным надолго настроением.

7. Есть еще один замечательный способ уйти от наказания за нарушение. Но здесь нужно проявить максимальную убедительность. Вы нарушили ПДД и уже остановлены сотрудником ДПС. Не ждите, пока он к вам подойдет. Выходите, выбегайте к нему сами. Запоминайте! Здесь надо рассказать трагическую историю о том, что вы потерялись – заблудились, забыли дорогу, первый раз на этой незнакомой улице. Сотрудник ГАИ, видя растерянную особу, которая сбивчиво ему рассказывает, куда первоначально ехала, тут же попытается ей помочь. А про нарушение он вспомнит в конце и посоветует больше такого не допускать. Проверено на себе!

Я знаю почему вы меня остановили. Я знаю, что нарушила. Пожалуйста, товарищ милиционер, отпустите меня, я больше не буду8. Кстати, к сотрудникам ГИБДД всегда нужно обращаться за помощью, если вы действительно заблудились. Они отлично знают дорогу и всегда помогут выбраться. В моем «послужном списке» был случай, когда я заблудилась в районе Таганской площади (в Москве). В час пик, вечером, идет дождь. Что делать? На мое спасение рядом оказалась машина ДПС, в ней два сотрудника. На просьбу помочь они сначала объясняли план проезда, потом пытались его нарисовать, затем достали свою карту дорог Москвы и подарили ее мне, заложив нужную страничку. Кстати, довеском к карте была 500-рублевая купюра, которая оказалась между страничками. Наверное, ДПС-ники там заначку хранили. Спасибо вам, ребята! С тех пор я в этом районе уже не теряюсь, так как попросту там не езжу.

Как видите, девушки, способов «договориться» с сотрудниками ГАИ много. Главное – быть в себе уверенными. А чтобы гордо и высоко нести статус автомобилисток, надо быть полностью подкованными в этой области – свободно ориентироваться в правилах дорожного движения, не путать право проезда при помехе справа, уступать дорогу автомобилям с включенными проблесковыми маячками и не теряться, если что-то пошло не так, как надо. А если и потерялись, вспоминайте наши советы. И у вас все обязательно получится.

Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.
Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?
Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...
Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...)
Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.
Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...
Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.
Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:
- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!
Чуть не подавился пока в себя запихнул...
Я:
- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?
- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.
- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.
- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.
А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...
- Ну ты надеюсь, от них оторвался?
- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:
- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"