|
Улыбнись
|
|
| mervil | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 21:17 | Сообщение # 41 |
 Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Quote (avtors01) http://forum.j-fan.net.ru/index.php?showtopic=20890
поржал))
Зачет. 
 Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| redarmy | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 16:00 | Сообщение # 42 |
 Чукча-писатель
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Quote (mervil) Зачет. biggrin
баян
Хочешь аццким быть сотоною Хочешь – стань. И из чёрного ада
Выйдет демон поэту на смену.
Выпей, аффтар, осеннего яда
И убейся лицом ап стену.
|
| |
| |
| avtors01 | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 17:35 | Сообщение # 43 |
 Сборщик податей
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 183
Статус: Offline
| :[:l:l:]: такой?
En la busqueda
Сообщение отредактировал avtors01 - Понедельник, 09.03.2009, 17:36 |
| |
| |
| WildAple | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 17:36 | Сообщение # 44 |
 Чукча-спамер
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 217
Статус: Offline
| хихихи
Нас забудут с новой эпохой
И пох*й
(с) Умка и бр.
|
| |
| |
| mervil | Дата: Вторник, 10.03.2009, 17:32 | Сообщение # 45 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Узнай себя Карикатурка
и еще Добавлено (10.03.2009, 18:26)
---------------------------------------------
Я в шоке, супер кот. Добавлено (10.03.2009, 18:32)
---------------------------------------------
и для любителей поесть.
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
Сообщение отредактировал mervil - Вторник, 10.03.2009, 17:52 |
| |
| |
| redarmy | Дата: Вторник, 10.03.2009, 17:54 | Сообщение # 46 |
|
Чукча-писатель
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Quote (mervil) Я в шоке, супер кот.
ахаха кот молитсо
Хочешь аццким быть сотоною Хочешь – стань. И из чёрного ада
Выйдет демон поэту на смену.
Выпей, аффтар, осеннего яда
И убейся лицом ап стену.
|
| |
| |
| avtors01 | Дата: Вторник, 10.03.2009, 18:27 | Сообщение # 47 |
|
Сборщик податей
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 183
Статус: Offline
| Большая подборка смешных фотографий зверей с надписями (68 штук) Тоже про животных и четких пацанчегоф История про 1май (15 фото) и про праздниги
En la busqueda
Сообщение отредактировал avtors01 - Вторник, 10.03.2009, 18:41 |
| |
| |
| mervil | Дата: Четверг, 19.03.2009, 11:11 | Сообщение # 48 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Quote (avtors01) История про 1май (15 фото)
и про праздниги оптимистично ) Малыш и пес:
Добавлено (12.03.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Стриптиз:
Добавлено (13.03.2009, 12:34)
---------------------------------------------
Вот это настоящее пвп Добавлено (17.03.2009, 16:22)
---------------------------------------------
 Добавлено (17.03.2009, 16:26)
---------------------------------------------
Охота:
и...
 Добавлено (19.03.2009, 12:08)
---------------------------------------------
С снова про ЛА:
 Добавлено (19.03.2009, 12:09)
---------------------------------------------
 Добавлено (19.03.2009, 12:09)
---------------------------------------------
Превед!!!
 Добавлено (19.03.2009, 12:11)
---------------------------------------------
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
Сообщение отредактировал mervil - Четверг, 19.03.2009, 11:11 |
| |
| |
| mervil | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 21:16 | Сообщение # 49 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| =)
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто..
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| mervil | Дата: Четверг, 30.04.2009, 16:32 | Сообщение # 50 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Когда тюбик пуст:
Вот лишь некоторые из заменителей крема для бритья, предложенные и успешно испытанные бережливыми и просто забывчивыми людьми. Итак, это:
— плавленый сыр чеддер;
— ополаскиватель или восстановитель для волос;
— зубная паста;
— заменители взбитых сливок;
— арахисовое масло (пастообразное);
— сливочное масло;
— увлажняющие кремы;
— майонез.
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| EPOLIT | Дата: Среда, 13.05.2009, 11:15 | Сообщение # 51 |
 Самый главный флудер однако!
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 360
Статус: Offline
| Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР. Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете "попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."©
|
| |
| |
| mervil | Дата: Среда, 13.05.2009, 13:34 | Сообщение # 52 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
|  жесть....
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| WildApple | Дата: Четверг, 14.05.2009, 10:31 | Сообщение # 53 |
 Многа пешу %-)
Группа: Доблестный соклан
Сообщений: 926
Статус: Offline
| "Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо.
Кот спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник
казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно
яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены.
И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие
конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины.
Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом.
Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал!
Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях.
Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было.
У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети."
Добавлено (14.05.2009, 11:31)
---------------------------------------------
"В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА. Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!! P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают."
|
| |
| |
| mervil | Дата: Четверг, 14.05.2009, 13:28 | Сообщение # 54 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Про котов
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| WildApple | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 20:22 | Сообщение # 55 |
|
Многа пешу %-)
Группа: Доблестный соклан
Сообщений: 926
Статус: Offline
| приятного аппетита..кагбэ
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551Добавлено (18.05.2009, 21:22)
---------------------------------------------
Необычные запросы в гугле
http://nnm.ru/blogs/mrozek/neobychnye_zaprosy_k_google/
|
| |
| |
| mervil | Дата: Вторник, 19.05.2009, 10:31 | Сообщение # 56 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Прыжок
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| WildApple | Дата: Вторник, 19.05.2009, 10:59 | Сообщение # 57 |
|
Многа пешу %-)
Группа: Доблестный соклан
Сообщений: 926
Статус: Offline
| да, прыжок это супер))
|
| |
| |
| mervil | Дата: Вторник, 19.05.2009, 13:26 | Сообщение # 58 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Quote (DjoLinn) да, прыжок это супер))
Пол офиса обошел. Вердикт - быть!!
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| Fws | Дата: Вторник, 19.05.2009, 23:23 | Сообщение # 59 |
 Чукча-спамер
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 186
Статус: Offline
| ПросвещайсО, народ, свежачком - шедевры пятиклассников моей школы на тему "Приспособляемость животных к условиям существования"  * дикобразу нужны иглы, чтобы стрелять во врагов
* обезьяна - человекообразное животное
* у полярного медведя есть шуба, чтобы не замерзнуть
* скунс истачает ванючий запах для абаранения
*верблюд заливает воду в мешки
*тигр видит в темноте, кто на него нападает
*у жирафа длинная шея для того, чтобы он доставал деревья, и они спят стоя чтобы убежать от хищников
и, на мой взгляд, самое шедевральное: если бы не было дятела, то на Земле бы не было деревьев!
Всем доброй охоты
|
| |
| |
| mervil | Дата: Среда, 27.05.2009, 10:59 | Сообщение # 60 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Продолжим:
Грузчик
Екзамен
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| Kartan | Дата: Четверг, 28.05.2009, 21:32 | Сообщение # 61 |
 Моя знать многа букаф!
Группа: Доблестный соклан
Сообщений: 625
Статус: Offline
| Грузчик - зачет)) жизня...
Не скреплена дружба умом - легко расторгает ее и глупость
|
| |
| |
| mervil | Дата: Пятница, 29.05.2009, 10:30 | Сообщение # 62 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| Экстаз
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| Fws | Дата: Понедельник, 01.06.2009, 19:55 | Сообщение # 63 |
|
Чукча-спамер
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 186
Статус: Offline
| У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...Добавлено (01.06.2009, 20:55)
---------------------------------------------
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Всем доброй охоты
|
| |
| |
| Hashishi | Дата: Пятница, 07.08.2009, 17:11 | Сообщение # 64 |
 Моя самый главный песец однако
Группа: Модератор
Сообщений: 1555
Статус: Offline
| КЛ: ставлю флаг, ПП ты стой рядом и сторожи, если чё ПКш КЛ: где гном? ТХ: голема вызывает Гном: ща всем придёт пипец КЛ: гном какого хрена ты так далеко голема вызываешь? Пока дойдёт осада кончится FR: Сцуко гварды лучники меня килл, рес плзззззз КЛ: Я флаг поставил FR: блин, а чё я в городе оказался КЛ: ИДИОТ ТХ: я врубаю силент мов и побегу сквозь гвардов КЛ: СТОЙ! ТХ: мля сдох КЛ: Мдяс.....Дестр беги танкуй Дестр: а чё я-то? КЛ: У тя ХП много Дестр: я сдох КЛ: да чтож так не прёт ТХ: а чё некровский суммон в нашу сторону бежит? КЛ: мля взади него гварды КЛ: Некр ты ИДИОТ, из-за тебя мы с ТХ сдохли ТХ: я не успел Fake Death врубить КЛ: мдас.... ТХ: а чёй-то ПП "sell" вклучил и написал сверху, что ушёл курить ТХ: кто терь флаг сторожить будет. КЛ: Варкраер баффни Варкраер: я баффнул Дестр: а чё баффов не видно КЛ: Варкраер ты тупарь, ты в другой пати, надо было те Оверлорда качать. КЛ Некр на кой хрен ты на одного гварда сайлентс, слип и анчор кидаешь? СС: сор пацаны, мана кончилась КЛ: не хрен было ауро флейн юзать Сырок: где гном? ТХ: он в город пошол соски продовать КЛ: Сырок, твою мать, кидайся вручную стрелами, толку больше будет. КЛ: не транжирь клановские соски Гном: продаю BSSC не дорого Сырок: ОПА! Гном: Сор не туда КЛ: гном топай сюда мразь барыжная Гном: АФК 10мин КЛ: пипец, биш нах хилить Некра, иди танков хиль Биш: у ТК кубик есть, а ДА...а ДА, да не дружу я с ДА, я на него обиделся ДА: Сцуко ТК: Сцуко СС: мана реснулась, пойду бить гвардов КЛ: Некр с какого хрена ты без пухи бегаешь? Некр: эээ....ну это, я хотел Хомку на +5 точнуть во время боя, мож баг какой. КЛ: пипец, СС беги сюда помощ нужна СС: сор пацаны, мана опять кончилась КЛ: мля ES: пока вы орали я один крис сломал Все: да ладно? Некр: Ыыыыыыы ES: бугагага, шучу, коняж ласты склеил, а я С крисы забыл КЛ: вызывай конягу за Д криса ES: О_о Он много опыта жрёт КЛ: Абзац, причём полный. ДА и ТК как у ворот танкуете? КЛ: ДА и ТК?! КЛ: ДА МЛЯ и ТК МЛЯ????????!!!!!!!!!! ТХ: они в одном клубе сидят, нарно пошли пиво пить. КЛ: АФКнутся с вами можно, Некр мля Некр: чё опять? КЛ: да вроде ещё ты не успел ступить, хм... страно. Некр: Некры ИМБА, нада было на осаду только их брать Некр: дамаг жесть и суммон зверь ТК: какой нах дамаг если дохните как мухи. ES: Некр твой суммон подсасывает у моего ТХ: Суммон гавно, он тормазной и хилый. Дестр: Я нах всех мочну, у меня ХП больше чем у вас у всех вместе взятых Сырок: Крис над воротами сломал КЛ: КАК? Сырок: стрелами кидался КЛ: навались народ, ща в троный зал ломанёмся Все: Всем капец, ща всех гвардов порвём. Некр: Ыыыыыыыыыыыыыы Все: АААААААААААА все сдохли и флаг сцуки сломали. ТХ: Яж говорил и бишопа надо было вместе с ПП оставить флаг охранять ТХ: а то всё равно ни какой пользы КЛ: всё, пипец, просрали КЛ: вашуж мать, третий раз подряд пытаемся Глудио захватить. КЛ: а орали Аден вам подовай. КЛ: ладно, блин, расходимся. Через две недельки ещё раз попробуем. ПП: я чё-то пропустил? Некр: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы The END.
Если ты проиграешь эту бивту и умрёшь ,мне прийдётся тебя убить © Zoro Ronoroa
|
| |
| |
| Hashishi | Дата: Пятница, 07.08.2009, 17:21 | Сообщение # 65 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Модератор
Сообщений: 1555
Статус: Offline
| Quote (Hashishi) КЛ: Сырок, твою мать, кидайся вручную стрелами, толку больше будет.
Если ты проиграешь эту бивту и умрёшь ,мне прийдётся тебя убить © Zoro Ronoroa
|
| |
| |
| Вергилий | Дата: Среда, 09.09.2009, 15:04 | Сообщение # 66 |
 Самый главный флудер однако!
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 287
Статус: Offline
| Quote (Hashishi) Некр: эээ....ну это, я хотел Хомку на +5 точнуть во время боя, мож баг какой.
XD
I've felt the hate rise up in me
Kneel down and clear the stone of leaves
I wander out where you can't see
Inside my shell, I wait and bleed
|
| |
| |
| Fws | Дата: Среда, 16.09.2009, 21:28 | Сообщение # 67 |
|
Чукча-спамер
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 186
Статус: Offline
| 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
Всем доброй охоты
|
| |
| |
| Conclusive | Дата: Четверг, 25.02.2010, 17:08 | Сообщение # 68 |
 Моя сборщик податей однако
Группа: Модератор
Сообщений: 2325
Статус: Offline
| а подлый ТХ убегать лиш мастер, догонит его соник бластеер...)
То гром снарядов, то стук кастаньет. И только слабым, друг, тут места нет. «Viva la revolucion» — поёт гитара. Viva comandante Che Guevara
|
| |
| |
| mervil | Дата: Четверг, 25.02.2010, 20:10 | Сообщение # 69 |
|
Моя самый главный песец однако
Группа: Шаман (с бубном)
Сообщений: 3230
Статус: Offline
| баянь)
Квесты:
Баюм - "+"
Антарас - "+"
Валакас - "+"
|
| |
| |
| Fws | Дата: Четверг, 25.02.2010, 22:24 | Сообщение # 70 |
|
Чукча-спамер
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 186
Статус: Offline
| 
Всем доброй охоты
|
| |
| |
| cribl | Дата: Вторник, 09.03.2010, 20:55 | Сообщение # 71 |
 Чукча-читатель
Группа: Опознанный (:
Сообщений: 53
Статус: Offline
| Состоялся у меня тут интересный разговор с Маруктером из сириусов - думал он человек нормальный))) , но я глубоко ошибался. До чего ж Игра людей доводит то [img] [/img]
WHO DARES WINS
|
| |
| |
